这世界什么病都有...

最近去看了一个叫Lawrence Kong的朋友，算是个满废的朋友
他说我他本身得了一种病...
他说那是一种不能用药来医治的病，我无奈，
他也做出一副他很无奈的表情
这个病困扰了他很久，严重影响了他的生活...

以前的老师说，不懂的东西就找书，现在的老师说，不懂的东西就问Google...
在某一个无名的网站找到的结论...
在医学上，这种病是由一位叫江泽文的博士在2010年发现的
他就将这种病命名为 被拒绝恐惧症
他本身也是患者之一...

患者通常会非常害怕被人拒绝
当他们有求于人的时候，他们会紧张，担心，心跳加速
最后导致头脑短路，变成了接近白痴状态
接近白痴而已，不算白痴...
他人已经够废够鸟的了，现在还得了这种病...好可怜哦~

可怜的他总是幻想着别人都会拒绝他，
在路边看到阿贤 不敢跟他一起拍照，还要女朋友劝劝才敢去
结果阿贤就很自然地跟他拍了照，但是他却紧张到要死
如果注意看照片，你会发现他的表情超硬的
让人看了都想叫他Noob..

在学校看见美女，想叫他们摆几个动作拍几张照片
他的手心就冒汗，头脑就有不知名的幻想出现
紧张咯，害怕他们说不要丑丑的人拍，
害怕她们的男朋友出现给他一拳，害怕这个害怕那个
最怕还是被他女朋友骂...
我本人看到他，也觉得他很窝囊==

其实很多朋友都不知道他有 被拒绝恐惧症，
因为他平常讲话都很大声，都以为他是个勇敢的人
他自认是情圣，每天都告诉朋友，自己很少有追不到的女生
常常都说，勇敢一点就容易走入女生的心，
可是他本身，连走过去跟女生说话都不敢....

希望男生不要学他那么差，
虽然我明白被拒绝的感觉很不好受，
可是，这样脸皮可以练得更厚啊~像铁那样硬~
其实你们可以去看看很多追到美女的野兽 都是皮很厚的
他们的招式千奇百怪 但是一定要脸皮够厚才能使用

今天就说到这了，
他的 被拒绝恐惧症 就让他自己去搞定吧^^"
而我呢...就继续发呆等着灵感吧...

猫也会寂寞...

我，不属于这个城市
在这里找不到可以依靠的角落，也找不到温暖的窝
一只离开了家的猫...

这城市里所有的猫都爱吃炸薯条，而我不能
因为在我那小小的小镇里，所有住着的猫都不常吃炸薯条
我的小猫手册里，写着猫都爱吃老鼠和鱼，而不是薯条
这城市里的老鼠太毒，它们吃了太多的成长素，
我想，它们应该不叫老鼠，而是肥鼠吧？
不吃肥鼠的猫，我是不是就剩下鱼可以吃了？
不新鲜的不好吃，新鲜的太贵了...
结果，我就变成KFC老板 忠实的顾客...
看着那白发老头的一脸肥样，我开始担心自己也会跟他一样...
我想那些肥鼠应该也是他的顾客吧...
我才发现 原来妈妈煮的鸡汤那么好喝...

这城市里的母猫都很漂亮，
她们的眼睛都有迷人的光芒，蓝色的眼珠，深黑色的媚眼
还有 外国波斯猫，性感的卷发，柔顺的长毛
生长在这城市里的母猫都懂得打扮自己
我看了，好喜欢好喜欢~
总是想着如何把她们的技术带回自己的小镇
想着让我家的母猫们都变成诱人的小野猫
可是，我发现她们看不见我这只从乡下来的小土猫
也许，不是看不见，而是假装看不见吧...
她们的美仿佛变成一条河，而我不愿意弄湿自己来接近她们
我不想那么狼狈，不愿意委屈自己骄傲的猫魂...

这里看到很多的公猫喜欢数落别人
他们靠着对别人的嘲笑就像武装自己的自卑
我歧视他们，但却更同情他们...
他们欺骗母猫感情的甜言蜜语，我一直都学不会
他们不懂爱情，却装得好像情圣
我只是那些傻傻的母猫感到悲哀...
原谅我不知道如何跟他们交朋友
原谅我是一只不聪明的猫

我舔着因为寂寞而破碎的灵魂，
它散落一地，它碎成太多块，我怎么也捡不回来，
它不属于这个城市，这个城市的地板都不欢迎它
刚刚才落在地上，冷风又把它吹起
我可以假装得无所谓，眼神里的寂寞却掩饰不了


再坚强的猫，也是会寂寞的...

原来我不帅...

看着镜子那么多年了，眼中的自己还是自己
除了我老妈还有我那个被人称赞瞎了眼的女朋友之外
我还真的很少听到别人说自己帅
一年只听到一次都可以暗爽很久

从我开始知道什么叫做谈恋爱那一天起
我都在寻找属于自己的致命吸引力
可是，找了那么多年，我都还没有找到
看了许多莫名其妙的书，
比如，如果成为一个受欢迎的人，女人专爱的男人，
恋爱必杀技，爱情圣经，还有什么女生什么女人想法的书等等
明白了其中的窍门后，我还是孤身寡人

因为...

喜欢上我的女生却没几个，
看着别人，长得帅一点，姿势摆一摆，头发梳一梳，
照片拍一下，情书收到累
我只有看到我班上的女生朋友，
花痴到口水直直流，恰似江水向东流

我最常听到的
"Wa...lawrence....那个男的好帅哦...Zomok我们班都没有帅哥的？"
然后就用斜眼看我, 然后非常有幽默感地补充一句
"Haiz,我Zomok会读你一班==？"
看到我快要吐血的表情，她们特别爽...
我最少要暴饮暴食一天，才能够补回我吐出来的血，
结果害我越来越肥..

后来我发现最大的问题出现在哪里了
原来我不帅...
书上说女生喜欢有幽默感，关心，责任感，善解人意，又有上进心等等的男生
我自认自己努力一下勉强应该还做得到吧
有一天我就想到一个题目问自己

王力宏说"小姐，你很漂亮哦~"
跟
我自己说"小姐，你粉漂亮哦~"
有什么差别啊？
当然本人认为没什么差别~hahaha^^"（心虚）

于是，我就拿这个问题到处去问别人..
结果，王力宏是好人，我就变成了变态
我先问，
如果王力宏说，小姐你很漂亮~ 你会怎样？
不知道为什么她们的眼睛就会变成 Love的形状，然后充满了星星
然后说一些会 很幸福 很爽之类的话...

之后，我再问 如果是我说的呢
她们就好像打开厕所门后看见大便一样的表情..囧
后面的答案，天马行空，天花乱坠，乱七八糟，什么都有...
可是就是没有离开变态这两个字=="

不管这样的话听起来，有那么点伤人
这个残忍的事实，你的脸帅不帅就决定了你的第一印象好不好
相信大家玩了facebook那么久，自然也察觉到
你帅的话，随便一句话，reply多到像山一样
你长得像我的话，写得好，朋友最多就勉强Like一下咯

其实有时候就安慰下自己吧
丑有什么不好呢
你懂得珍惜身边的人，你不会好高骛远一直想交很多的朋友
然后他们到后来就变成了你朋友list里的数目而已
女朋友也比较放心你出去玩，生活比较自由
每次听到美女说，我喜欢长得比较老实的男生时，偷偷暗爽下吧~

我不是帅哥，但是我觉得自己丑得很好看就够了~^^"

哪一天你觉得累了...

是否曾经
由梦中回到了现实，脑袋一片空白
昨晚的梦还没有结局，却忘记了已经自己睡了多久
哪怕是睡了一整天，睡了二十四个小时
身体休息够了，心却流泪着，
莫名的失落感 就像一场下不完的深蓝色的雨，淋湿了自己的灵魂

你累了吧？
有时候，我会问自己，“Yo~为什么我还活着？”
为什么不要自己一头撞墙，了结所有的痛苦...
很可惜的是，通常撞墙后，最多就晕倒了，没死掉...haiz...
功课烦恼，爱情烦恼，看到老板也烦恼，
就连吃饭都要烦恼下，才甘愿..
做人真的很累..活着还真的不简单

我不是很道德的人或者很善良的人
我才不想告诉你，你看那些残废的人啊，他们连脚都没有
然后叫你不要烦恼自己该穿哪一双高跟鞋出门
我觉得他们才不想要你们的同情呢
他们的残废不是用来当你们不挑剔的借口

我只想告诉你，不要再颓废下去了
你知道自己能活多久吗？世界末日一大堆，灾难一大堆，一不小心就死翘翘了
还要浪费时间来证明你自己到底有多废？？

去洗把脸吧，朋友~ 清醒一点
看着镜子，你问问你自己，你活着做过了什么吗？
我很老实很惭愧地告诉你，我回答不出来
自己好像什么都没做 地活了那么多年

情人之间如果吵架了，记得低下头认错吧，
一句对不起不会让你少了什么的
如果真的不能再相爱了，去吧，说出分手吧，
不要让彼此都痛苦地挣扎

你如果暗恋着某个女孩，提起你的勇气，勇敢地追求
你不要看女生冷冷冰冰的，她们其实假假冷漠而已，
只要你点燃她们心中的火，让他们感觉到你的关心
你总会成功的~
女孩们如果看到自己心仪的男生，就偷偷地给点暗示吧
毕竟有些男生很白目，看不出来你们喜欢他==“
不然哪一天你看到自己喜欢的男生跟一个肥婆交往的时候，你就后悔都来不及了

那些为了生活而觉得累的朋友啊~
每天早上醒来的时候，记得微笑一下，想一些比较快乐的事
你会发觉心中的苦闷，就会随风而去
不要忘记自己还有快乐跟幸福的权力哦~

身体累了就休息一下，心若是累了，就逃避一下，偷懒一下
没有人会怪你的...

记得多微笑哦~

如果哪一天你觉得累了，
记得我为你写过这篇文章，
记得你还有我这个朋友哦~^^

对不起，我想你了..

就像平常一样，打开电脑，想都不用想地打开了Facebook
看一看有没有人回复或跟自己说话
不断地refresh着，不断地按F5
期待看到什么吗？ 不知道自己再等待着什么
你昨天上传的照片，出现在我眼前
感觉很熟悉，你 笑得很灿烂
只是自己不再出现在 你的照片里

和你分手那一刻的画面 不断被重播
你的眼泪，我的心痛，不能妥协的一切
你和我 都无奈地接受了故事的结局
说不出口的再见，就像那一句我爱你一样都说不出口
我们爱过的证据，就只剩下 你送我的礼物和几封看了很感动 关于爱我的短讯

嘴角微微上扬，来伪装我快要流泪的脆弱
却不小心红了眼睛
我坚强地假装不难过，却把自己锁在房间里
突然间 觉得我的世界 没有了温度
手机不再出现 你的来电显示和短讯
你的手机号码 就像爱过你的心一样 沉睡在我手机里

我会努力地改变自己，希望哪一天你会骄傲地告诉别人，你曾经爱过我
你不需要再像以前那样为我担心，为我流眼泪
记得多喝点水哦，眼泪是你最厉害的武器
可是，我更喜欢看你笑着的样子
我想我的关心 就这样就够了吧，
因为我再也没有对你温柔的权力
虽然还有很多话想说，可悲的我是在和你分手后才发现 自己还有那么多话还没说

你的笑容 证明了你离开我的决定是对的
曾经的曾经，过去的过去，就让它们飘散在风里吧
遗忘不了的回忆 就当是我爱过你的痕迹吧

我可以
习惯这样的寂寞，习惯这样的生活
可是却不能说谎骗自己不想你
原谅我这样淡淡地想起你..
因为你依然在我心里面 那一个没有名字的角落流浪着...



这是我为了所有伤心过的朋友写的

只要是分手过，却还想着自己曾深爱的那一位的朋友们
这算是我给的安慰吧~
过去的过去，就让它过去吧~

不算表白的表白

在很久很久的以前，当我还需要穿校服去学校的时候
我定购了一个钥匙圈，它的形状是一个心
一颗可以分成两半的心
总觉得能够分成一半的钥匙圈超好玩的

在那几天，我都在想着怎样使用这个钥匙圈
比如说~

假装不小心把我的半颗心掉在地上，等美女经过，
当她捡起来后，我就假假地跑过去说...
“小姐，我也有另一半，难道这就是缘分吗？”

或者 来个放长线钓大鱼A计划
先把它送给自己喜欢的女生，
然后哪一天准备好要表白的时候，就拿出另外一半
接着很深情地说..
“自从我送给你，
自己的另一颗心的时候，我就把你当作我的另一半了”

本人就陶醉在自己的幻想爱情世界咯..
结果..
老师拿粉笔给了我一个HEAD SHOT..我又回到现实了..

我想过要给很多不同的女生，
比如，校花A，班花X，某个美女S (随便掰而已..）
因为失败过几次的表白伤口还没恢复
我的勇气离家出走，还没找到

我和你每一次聊天，聊到表白这个话题的时候
你都怪我从来没有跟你表白过
你常怪我没有问过你，你可以做我女朋友吗？
很奇怪的一句表白吧？
你们知道吗？在砂劳越这句话就是表白必说的话
就是个很不浪漫的一个问题嘛==“

我的表白很随意，不着痕迹
在情人节的那一天，我想了很久
我送了你一个小礼物，那是我去旅行时买来当手信的
然后将那一颗被分成一半的真心
由铅笔盒的最底层里拿出来，交给你
很小声地说
“这是我的半颗心，只送给我喜欢的人，如果你喜欢我，就留着它“
你什么也没说蒙查查地 就把那半颗心收起来

那一晚，你又问了我一次，我是不是你女朋友？
我回答她，只要你还拿着那半颗心，你就是我女朋友

这是个承诺，我给的承诺。。
我这一生最讨厌就是给于承诺，因为我的原则
"I Do What I Promise.."
我给的表白很不明显，就像生活里说过的某一句话而已
当我决定把它送给你的时候，当你愿意收留那个颗漂流的心的时候
我的爱就留在你心里了。。。

我的不算表白的表白已经五年了
你依然收着我的那份承诺吧~
哪一天你不爱我了，其实就可以简单地把它还给我就好了
你连分手的台词都不用想
我会把它收起来，不让它被眼泪烫伤

只要你还收着它。。。
我的心就永远跟随你。。就像我的承诺

送给我所有的朋友

如果哪一天，你爱上了某个人，不要一直等待那一句你可以当我的女朋友吗？
其实有时候，爱会不知不觉地在你身边围绕
那一句话，不能代表什么，不算承诺了什么
他如果爱你，他就算没有表白过，他依然会傻傻地爱着你
相反的，如果他只想玩玩而已，
就算甜言蜜语再多，就算答应过爱得海枯石烂
他还是会让你的心受伤流泪

有些男生喜欢用这句来骗到一份感情
不要急着答应，不要害怕错过
要用自己的眼睛和心 来看清一个人

真爱是值得等待的...

羡慕

有一天，Angela问我..
"Lawrence啊，你做么从来都没有在Facebook上说 你爱我，你想我之类的话？别人都有的.."

我轻轻地瞄了她一眼，淡淡地微笑着没有回答..

我摸摸她的头，继续看着电脑银幕发呆
但是脑子却在想着这个问题

不是爱不爱你的问题吧?
我也想过可能是我不够浪漫吧？

可是我一直都觉得我没有需要那么公开地说出我的感觉
我不需要在facebook上留下我爱你，
来证明自己爱不爱你吧？
我比较死板地 学电视连续剧一样 用行动来证明 可以吗？

羡慕的感觉就是这样吧？
因为自己没有所以希望拥有别人拥有的
有时候只是你没有发觉自己已经拥有了

别人可能两三天才陪女朋友聊天一次
他们可以看见女友的未接来电 而无动于衷
他们还可能因为男友 太忙太累而被忘了

我可以很骄傲地告诉你
当你成为我女朋友的那天起，
电话没充电的借口没用超过十次
一天二十四个小时，我的手机是二十五个小时开着
就是怕你半夜无聊，寂寞，害怕的时候 都可以打我的手机

我几乎是每天都陪你聊天，就算你不在我的身边
虽然大部分的时间，都是你打电话给我
我在等待你有时间的时候想起我 而选择不打扰
当你在我的身边的时候，其他的事情都变成了第二
就连吃东西都变得不重要了..
面对选择的时候，我都会尽量把你排在第一位

不要再羡慕别人了^^"
因为你没有的，是很多情侣之间都有的
那就是 距离。。。

因为有距离，才需要用facebook说 I Love You~ 不是吗？
当人们说我想你的时候，多数是因为很久没见面或距离太远了
我懒惰地不说了，因为我一直没有忘记想你啊~

我的我爱你，无论是说的还是唱的。。
我都喜欢由我自己来。。。^^

不能说的 理由

二月十六号的昨晚，我家开了个新年友聚派对

发出的邀约都有不同的回应，有的有来，没有来的都有各自的理由~

很多来的朋友都让我感觉到他们的用心~
在这里我想说声谢谢~
我很感动~

昨晚喝了一点酒，有点茫了，
送走了所有的来宾后
我也累了闭上眼就睡了

早上醒来的时候，我的手机上写着已是九点了

想了想我昨晚的派对，我会心一笑，但却有一阵莫名的寂寞
我自认最最好的朋友。。。他迟到
理由是有事 （真的很想骂他，什么事那么忙？）
来了一下，没多久 就这样走了。。
用我最常说的一句话来形容他，没有心。。
他来的时候还要说，哇~老人，那么cheat的酒还敢拿出来？？
感谢天我没喝醉
相信我。。以我喝醉后的个性，那瓶酒会开在他的头上
在最后我的难过，还是藏在心里，用脸上的笑容掩饰
假装的不在意。。

很多朋友都问我。。
我的家人呢？ 为什么家里就只有我一个人。。
我回答~ 哦~他们都去台湾旅行了咯~他们就接着问我。。嘿~为什么我不去？
我都会把责任推给Angela, 说是因为要陪她过情人节
她也知道，其实我可以陪她过情人节后还是可以去台湾的

当然，第一个让我留下来的理由是Angela~
（To angela...谢谢你，亲爱的）

本来不想说的， 但是不说心里又不舒服。。

第二个让我留下的理由是我的朋友们和昨晚预备的party~

想对有来我家的朋友们说声谢谢

想对真的有心想来我家却不能来然后一直说对不起的朋友说声不要紧


想问那些没有心的朋友。。。你对得起我吗？
能来却没来。。。你对得起我吗？

不要在你失去之后才懂得珍惜。。。


一句真心话想说。。。



妈的！！！！你给我记住！！！！！

忽然累了，想起你，想起分手的那一天

浅蓝色的梦，寻找希望的白色，混入忧郁的蓝色
融入了我的梦，成了浅蓝色

放下了生活里的琐事，拖着疲倦的身体
扑倒在残留着你香味的床上
已经被风吹到干了，怎么闻都闻不出任何味道了
我可以假装我还闻得到吗？

曾经属于你的左边被我的枕头占据了
我抱着它，以为我可以找到曾经拥有
而我只看见早已消失的爱情

你依然在我的心，却不再为我添加任何记忆

藏在梦里的你还是那么温柔。。。
离开我后，你好一点了吗？

是我还不能接受分离，
依然为你分手前说的那句对不起在心痛
你送我的背叛，我用原谅来回礼了

对不起，我还没学会忘记你。。。

非月无入谷

孤身守谷三百年，
谷中一湖寒冰湖，
伴君赏月几多时，
君卧湖里何时醒，
思君见月如见君。

“桃花~” 回忆里，你的声音还徘徊在脑海里叫着我的名字

魔鬼森林的深处，有一座山谷， 谷里藏湖，世人都称之为寒冰湖
是你发现这面湖，而我喜欢这面湖
非月无入谷 是你用剑在山谷的门前留下的记号
你说不是月亮就不可以进来山谷里面
我喜欢这里是因为
每当夜晚来临 坐在湖边，望着洞口，月光会慢慢地照进来
无论是什么季节，什么日子，抬起头，月亮不曾离开
想告诉你，一直都觉得你很像很像月亮。。

思念你时看见月亮，就好像看见你一样

你依然静静地躺在湖里，依然让我迷恋
已经三百年了，没有一天放弃过你会醒来的希望
望着月亮，不禁想起你的温柔
我坚持这样陪着你
如果你在天之灵瞧见我这样守着你...
想必会狠狠骂我一顿吧
你也会。。。
深深地自责吧。。。

我知道你不怕寂寞，只是我怕你寂寞了。。。。

你吃饱了吗？

吃着干盘面的时候，忽然心中有一种感慨

每一次在吉隆坡，想找东西吃的时候，
都忍不住想起诗巫的食物.
饿到忍不住，驾着摩多车离开暂时叫家的地方
到了mamak, 到了KFC, 到了杂饭餐馆
吃着东西，心里还是在想
如果现在在家，我可以吃得更丰富

嘴角还留恋着干盘的味道

依然等待着回家的那一天
假期仿佛变得好遥远
就算是明天可以回家了
还是觉得时间过得好慢好慢

人来人往的街道，
繁忙地生活，到处都是塞车，人挤人
人们被迫忘了自己，忘了呼吸

你是否曾经吃了一口某一间餐馆的食物
却不能自拔地喜欢它？

我发了狂地在这座繁华的城市里寻找
让我吃了又想再吃的食物
怎么它们再贵也没有让我想一吃再吃的感觉？
怎么吃都只有饱，却少了满足

后来我才发现，
原来是我想家了
淡淡的思乡愁

我知道
就算再繁荣的城市里也找不到家的味道。。。